Ça vous dit un petit-déjeuner ?
♪ ai un œuf et des M&M's. Je peux faire une omelette.
Non, merci. Je me sens encore barbouille...
après le poulet à trois pattes d'hier.
Quelle idée d'acheter un poulet à trois pilons!
Il était à 7 cents la livre.
Celui à deux pattes est à 1,19 s.
Navrèe de ménager notre compte en banque plutôt que notre santé.
Ça ne t'a pas choquée de voir "Elevès à Tchernobyl" sur l'étiquette ?
Tu as déjà vu des poulets avec des nageoires ?
C'est pas ma faute si j'ai cru qu'il avait une deuxième tête.
- Tu as aimé, Bud ? - Oui, mais c'était dur à manger.
Chaque fois que je dècoupais un morceau, il repoussait.
Faites sortir Kelly des W.-C. Je suis vaseux. J'ai un bec qui passe pas.
- Au suivant. - C'est a moi, Papa. Je dois...
soigner mon look de tombeur.
N'oublie pas ta veste d'intérieur et tes couche-culottes assorties.
Je plais aux filles.
Je vous assure.
On mange quoi ce midi? Un reste de tumeur de poulet?
Ça me fait de la peine.
Je nourris 4 personnes avec 32 cents, et voilà comment je suis remercie-e.
Je m'efforce d'économiser de l'argent pour des choses plus importantes.
Tu me donnes 70 dollars pour jouer au loto ?
Que dirais-tu de 70 cents pour de la viande fraîche ?
Allez. La cagnotte est de 6 millions de dollars, et j'ai un truc.
Je sais que je peux gagner.
Laisse Papa tranquille. Il travaille dur pour gagner cet argent.
Papa ?
Tu me donnes 100 dollars pour que j'achète un python ?
C'est pour le concours jeunes talents de l'école.
Touche pas à mon portefeuille.
Je t'en prie, AI. Je n'ai besoin que de 70 S pour ma combine.
♪ ai étudié les chiffres. J'étais douée en calcul à l'école.
C'est pas parce que tu as quadruple ta seconde que tu seras récompense-e.
- A toi, Papa. - C'est pas trop tôt.
Celui qui ramène l'argent à la maison...
peut enfin profiter des fruits de son labeur.
Ecartez-vous ! Vous allez voir qui est le roi des cabinets!
Munis-toi de bottes en caoutchouc.
Oh non !
Eh ouais. C'est les grandes eaux de Versailles là-haut.
A mon avis, toi ou Maman avez voulu...
faire disparaître le bulletin de notes de Kelly dans les W.-C.
♪ ai gaffè ? Tu lui avais pas parlé de tes zéros ?
- Elle a encore échoué. - Et alors ?
♪ ai un bec de poulet qui ne demande qu'à sortir, moi.
Pourquoi cette maison n'a-t-elle qu'un W.-C. ?
Toutes celles qui étaient dans nos prix étaient en feu.
A part cette jolie maison sans cuisine qui me plaisait tant...
On a tous des déceptions dans la vie.
Moi, je dois même coucher avec la mienne.
Déception, c'est son nouveau petit nom ?
Mais, je vous ferai remarquer que...
quand j'étais petit, j'avais deux rêves:
être astronaute et atterrir sur la planète Jayne Mansfield.
Et avoir un W.-C. pour moi tout seul.
Mais, dévié de ma trajectoire, je me suis écrasé sur une autre planète.
Mais je vais réaliser mon autre rêve et construire un cabinet de toilettes.
Ce sera le plus grand du monde. Et je vais vous dire une bonne chose.
Je serai le seul à l'utiliser.
AI, chéri, nous n'en avons pas les moyens.
On donne des bonbons aux enfants en leur disant que c'est des vitamines.
Fini les vitamines, les enfants!
Ne t'en fais pas. Ça ne coûtera rien. Je vais le construire moi-même.
Maman, j'ai peur.
Bonjour, chérie. Ça a été l'école ?
Lecture, calcul, fausse alerte, bureau du protal, comme d'hab.
Kelly, tu as confiance en ta maman, n'est-ce pas ?
Euh... un peu.
C'est gentil. Tu me prêtes de l'argent pour jouer au loto ?
Non. Depuis que Papa veut réaliser son rêve, on n'a plus d'argent de poche.
Il croit peut-être que les cheveux blonds poussent tout seuls ?
Le voilà!
Où est Bud ? Je veux qu'il voie ça.
Bud, descends! Venez, approchez-vous.
Qu'est-ce que c'est, Papa ?
Ma destinée, fiston.
Quand j'étais gamin, je m'étais juré d'avoir une chose plus tard:
la même cuvette de W.-C. que mon père.
Je croyais pourtant qu'il avait des goûts de chiottes.
Remarque, ça tombe plutôt bien.
Tu ne vas pas tout gâcher, Peg.
Maintenant, écartez-vous, et admirez le spectacle!
♪ hallucine, ou c'est un W.-C. ?
Oui, mais pas n'importe lequel. Un Ferguson. Le roi de la cuvette!
Bud, assieds-toi.
Je vais te raconter l'histoire du Ferguson.
Ce bijou est fabrique dans la petite usine Ferguson du Maine.
C'est le Stradivarius des toilettes. Papa le faisait chanter tel un violon.
♪ oublierai jamais le jour où il m'a emmené visiter l'usine.
♪ avais envie de faire pipi, et je le suppliais de s'arrêter.
Il me dit: "Attends d'être là-bas. Ça vaut le coup."
Il avait raison.
Excuse-moi, Papa, mais ce sont juste des toilettes.
Mais Bud, ceux d'aujourd'hui ne sont plus dignes de ce nom.
On les trouve en couleurs. Ils sont trop bas.
Quand on tire la chasse, on ne les entend presque plus.
C'est pas comme le Ferguson. Il est toujours blanc, lui.
Et quand tu le vides...
c'est du musclé, Bud.
Un Ferguson te dira: "Assieds-toi et coule-moi un beau bronze."
Si seulement ils pouvaient parler, ils en auraient a raconter!
Et maintenant, j'en ai un qui m'appartient.
Je regrette seulement que Papa ne soit plus de ce m...
Cette fois, il a atteint le point de non-retour.
Regarde-moi, Papa. Je suis assis sur mon Ferguson.
Tu as toujours su que ça m'arriverait un jour.
Souvenez-vous de ça au tribunal, les enfants.
NE PAS TOUCHER
Un Ferguson, tu dis...
Ils sont fabriques par des elfes, je crois...
quelque part au Canada.
C'est long à construire, des cabinets ?
Selon les instructions, un enfant le fait en trois semaines.
♪ imagine qu'il va mettre six à huit mois.
Au-delà, on fera appel à un enfant.
L'aspect positif, c'est que ça augmente la valeur de la maison.
L'aspect négatif, c'est qu'il le construit lui-même, le bougre!
Va lui proposer ton aide.
- Pour quoi faire ? - Pour qu'il ait une chance de finir.
Sinon, il va encore venir utiliser nos toilettes.
Comme la semaine dernière.
Il a tué notre poisson rouge.
Tiens, AI ! Je passais par-là pour rentrer chez moi.
Attends. Je voudrais te demander ton avis.
Qu'est-ce que tu dis de ça ?
C'est une merveille, AI.
♪ ai si souvent rêve d'admirer ma voiture depuis mes toilettes.
Tu ne serais pas un brin jaloux, par hasard ?
Allons, sois franc. C'est magnifique, non ?
Je ne vois pas d'emplacement pour le lavabo.
C'est un cabinet de toilettes pour hommes.
Quand tu partages ta salle de bains avec une femme, bon, moi c'est Peg...
tu retrouves des bas sur la tringle de douche...
de la crème à épiler à la place du dentifrice...
une bouteille de vinaigre qui traîne par terre.
Qu'est-ce qu'elles fichent là-dedans ? Elles assaisonnent la salade ?
Moi, je dis non. Pas dans ma salle de bains.
♪ aurai des trucs d'homme dans ma pharmacie:
laxatifs, purgatifs, pansements gastriques, mon rasoir.
Un rasoir ? Sans lavabo ?
C'est pas pour me raser, mais ça me rassure.
Regarde. J'ai conçu ça moi-même.
Voici mon distributeur de papier toilette à quatre rouleaux.
Plus jamais de pénurie dans les moments critiques.
Quand la bombe est larguée, je suis pare!
Attention. Tu risques de te faire piller.
Il te faut un fusil pour défendre tes petits protégés.
Bien vu, Steve.
FUSIL
♪ ai eu une autre idée.
♪ ai visité pas mal de W.-C. pour mes recherches.
Dans des toilettes publiques, j'ai vu un truc génial.
Un espace sous la porte pour pouvoir t'y glisser sans payer ?
Pardonne-moi si comme toi je n'ai pas...
un poisson qui flotte, sans vie, dans mes W.-C.
Le matin même, il était encore en vie.
Bref. J'ai vu que les toilettes pour handicapés disposaient d'une rampe.
♪ ai souvent rêve d'en avoir une pour me relever.
- Tu ne veux plus de ce poulet ? - Les enfants détestent les restes.
Ne l'approche surtout pas d'une pendule.
Ecoute, je suis sûre que mes numeros de loto vont sortir.
Et je n'ai besoin que de 70 s. Qu'en dis-tu ?
Tu me prêtes ces 70 s, et si je gagne, je te rembourse.
Je serai franche. Un jour, j'ai prêté de l'argent a une amie.
Elle ne me l'a jamais rendu. Je n'ai jamais rien dit.
Mais j'en ai nourri de la rancœur. Cela a nui à notre relation.
La vue de cette personne me rendait malade.
Tu plaisantes ? Quelle malhonnête!
- C'était qui ? - Toi, Peggy.
Ça te dirait de récupérer les organes d'Al après sa mort?
Désolée. Je les ai échangés l'autre jour contre une bouteille de gaz.
Mais, il doit me rester une rate.
Non. Mais, merci quand même.
On a déjà tant de bibelots, ça en ferait un de plus à dépoussiérer.
Si tu as besoin de cet argent, ils cherchent du monde au supermarché.
Tu ferais ça pour moi?
Pourquoi tu ne demandes pas à AI ?
Impossible. Depuis qu'il construit son rêve...
il change sans arrêt son portefeuille de place.
Les intestins d'Al nous sucent jusqu'à la moelle.
Il ne pense qu'à ça. Il fait même des bruits de chasse d'eau en dormant.
Non qu'il ait cessé ses bruits habituels, bien sûr.
Il faut croire que j'ai de la chance. Mon Steve se retient en fredonnant.
Quel goujat!
Au moins il n'erige pas un monument à la gloire de ses besoins naturels.
Je suis persuadée qu'Al aime plus ces waters que moi.
Peggy, ne sois pas ridicule.
Salut, Peg.
Papa t'adore, chéri.
Qu'a-HI de plus que moi, ce W.-C. ?
Une utilité.
Personne n'a décroché ta cagnotte. Alors, continuez de jouer.
Ces 21 millions de dollars pourraient être les vôtres !
21 millions. Qui vont aller droit dans ma poche.
Tu veux dire dans "notre" poche ?
Bien sûr.
C'est n'importe quoi.
Quand Papa va-t-il remettre l'électricité en route ?
♪ ai envie d'écouter des CD.
T'as pas besoin de CD. Tu connais les paroles.
T'as qu'à chanter: "Oh, Satan. Oui, Satan.
Satan, je suis ta bien-aimée."
- Ta mère en short! - Ton père en string!
Allons, les enfants, on est tous un peu à cran.
On se laisse envahir par le froid et l'obscurité.
Sérieux, Maman, c'est vraiment ça, notre vie ?
Je crois que tu es assez mûre pour connaître la vérité.
Oui, c'est ça, notre vie.
On enlève les manteaux, les enfants. Papa fait une pause.
Je me suis jamais autant amusé.
Bud.
Salut, Kelly.
Fergie.
Je vais chercher l'appareil photo...
et chacun de nous va poser avec le water.
Je peux mettre la tête dans le fond, s'il te plaît?
Puisque c'est comme ça, tu ne seras pas sur la photo, jeune fille.
- Qui commence ? - AI, on vit comme des paysans.
- Termine ces toilettes, par pitie. - J'y suis presque.
Ça devrait déjà être fini, mais mes outils disparaissent.
Bud, c'est toi qui as pris ma clé à écrous ?
Oui, bien sûr, Papa. Tu m'as démasqué.
♪ organise des fêtes de folie. J'invite des meufs.
On baisse la lumière, et on fait des tournantes pour réparer le lavabo.
Kelly ?
Si je devais voler un truc, ce serait sûrement pas dans cette maison.
C'est sans doute les voisins.
C'est pas parce qu'on a un Ferguson qu'on est riches.
Ouais. Et c'est pas parce qu'on a un mari qu'on couche avec.
Tu peux dire ce que tu veux. Ça ne m'atteint pas.
Grâce à cette cuvette de W.-C., je nage en plein bonheur.
On se reboutonne, les enfants. J'y retourne.
♪ aimerais bien savoir ce qui est arrive à mes outils, mes serviettes...
ma vie, et ma virilité.
Lâchez ce pavé!
C'était donc toi ?
Je suis desolee. Mais comme tu cachais ton portefeuille...
j'ai dû vendre tes outils pour pouvoir jouer au loto.
Ecoute, AI. Si tu mourrais, j'aurais une pension.
Mais comme tu es en vie, je suis sans ressources.
Je n'avais pas le choix. Toi, tu as ces toilettes.
Ce tirage du loto, c'est mon water à moi. A chacun son rêve.
Je trouve juste que le tien est minable.
Si, pour toi, gagner au loto est plus important que notre mariage, vas-y.
Aurais-je oublié d'ajouter que tu ne passerais pas la porte ?
Allons, Peg. Assieds-toi.
989-"...
cherie, on n'a pas besoin du loto ? On est ensemble.
Je préfère le loto.
Tout ce que je te demande c'est de ne rien faire. Tu es clouée pour ça.
Imagine que les enfants ont faim et que j'ai la grippe.
- Comme si tu n'existais pas ? - C'est ça!
- Comme quand tu avais le pied cassé ? - Oui !
Juste une semaine, Peg. Fais-le pour moi, je t'en prie.
Ce que tu es mignon quand tu me supplies!
C'est d'accord, AI.
Une dernière chose: si tu as besoin d'argent pour jouer...
pique-le aux enfants pendant une semaine. D'accord ?
C'est d'accord.
Au fait, tu sais quoi? J'étais à la station-service l'autre jour.
Je me frottais les yeux. Un mécanicien est venu me voir et m'a dit:
"Ne faites pas ça. Ils sont à moi."
Tu sais ce qu'il a voulu dire ?
Tu sais comment sont les étrangers. Ils croient que tout leur appartient.
Félicitations à M. Soo Lum Park qui remporte 60 millions de dollars.
Pas ma! pour que!qu'un qui vient d'arriver dans le pays ?
- Qui a pris mon skateboard ? - Va mourir.
Papa a enfin termine son cabinet de toilettes.
Le salon a l'air vraiment plus grand sans le Ferguson.
Votre père doit vivre un grand moment.
Il est en train de roder le Ferguson, en ce moment même.
Il doit s'éclater. Ça fait plus d'une heure qu'il y est.
Alors, c'était comment ?
Je n'en sais rien, Peg.
Je suis constipè.
C'est le pire jour de ma vie. Je me demande si c'était arrivé a Papa.
Tu veux que je te prépare du poulet pas cuit, cheri ?
Il va me falloir autre chose que du poulet cru pour me deconstiper.
A suivre sur notre chaîne, un programme passionnant :
Roseanne, Clair de Lune, et l'excellent Nos Plus Belles Années.
Ça, c'est du musclé 2!
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